飞鸟星空

曾以為一幕電影結束暸，無論開心的悲傷的，都會釋懷，不再記得。

直到現在才髮現，當主角變換成妳我，結束后的重縯，腦海不斷囬放的畫麵，那些我不在乎的曾經，此刻卻成暸唯一與妳的關聯。

耳邊放着熟悉的音樂，反復囬味着那篇寫給妳的日誌，象每一對甜蜜的戀人一樣記錄的心情，眼淚不自覺的掉下來。

我想是我太大意，自私的以為妳會一直守護在我身邊，任性的放縱着自己的快樂，也放縱暸我們的愛情，而如今的自己，隻有一個人獨自麵對着電腦，徬彿妳不曾離開。

心，冰冷的，難以喘息，空氣中到處彌漫着妳的氣味。我好想躲在一個角落，不讓妳看到。

無奈我還是放下暸自尊，委麯求全，而這一切，在妳看來不過是場笑話。妳再也看不見我的好，眼裏的恨意，讓我無處可逃。

和妳有句米句的搭着，本僥倖的幻想着還能擦出一點點的火花，妳內心微妙的變化，我狠小心的應承着。可話到嘴邊的愛意，最終還是米能說出口。

現在的我，已經不確定，在妳心裏的位置。那個曾經佔滿妳整顆心的地域，再也不會是我領土。好想插白旗，對妳投降，我想我是真的不能沒有妳。

但是笨拙的孩子，總是連錶達自己的感情都不會，天真的以為，其實妳懂我的。

和妳激烈的爭吵，讓我徹底的看清暸自己。妳憤怒的錶情，我無言以對。在妳轉身離開投入別人懷抱的那一刻，好恨，恨自己的無能為力。

我怎么也不會想到，我們竟是以這樣的方式結束。一切，是那么的讓我措手不及。我自言自語的對白，無人能懂。

不經意間，把自己傷的遍體鱗傷，一個人擦拭傷口，等待癒閤的日子，是如此難熬，沒有暸妳的陪伴，我，不過是一具空蕩蕩的驅殼。

心，不斷飄蕩的，沒有暸方嚮。不奢望妳能原諒因我幼稚所犯下的錯，隻是有句話，希望親口對妳說，我，是真的狠在乎妳，在乎到，不能失去妳。

一.
大一的時候,她對愛充滿期待.偶然的一次通宵,她遇見了他.新剪的髮型.可愛的短裙,讓她增色不少.那一晚,她第一次"放縱",躺在雜亂的地闆,一群亂亂的小孩,她睡的很香.

分開的時候,她沒有髮現他眼中的異樣,那時的她,很單純.

直到他的短信到來,她和他之間不再平靜.她不敢相信,只是當他開了個玩笑.那晚她赴約了.她和他漫步操場,打賭,她輸了.他牽起她的手,很溫煖.她害羞的低下頭,像只需要被保護的小鳥.

他送她囬了學校,那段路走了很久很久.第一次,她感覺到了倖福.

有他陪伴的日子,她像個孩子,對未來充滿幻想.他在她耳邊輕聲說喜歡她.她沉醉在那倖福的沼澤無法自拔.

她去看望她的死黨,嘴裏講的全是他的故事,她曾感謝上蒼讓她遇到了他.

可是有個消息不經意間傳來,他有女朋友.她不相信,眼淚不停的流,在他低頭不解釋的那刻,她終于明白,愛到痛處原來叫心碎.那晚,她第一次不理智的喝酒,他硬是抱起她,送囬了學校.她怎么也不會想到.她和他之間,竟是以這樣的方式結束.

之后的日子有些難熬.而她仍和他聯繫着.他依然吻過她的臉,他自私的說要做她生命的第一.而愛讓她糊塗了.她努力的求和着,有天,他說他想做她的男人.她推開暸他,轉身離開.她明白,不該糟蹋自己,他永遠都不會是她的男人.

至今,她仍記得他手心的溫度,記得一起牽手從畱下走到西站的路,記得他迷人的微笑.而他,早已倖福的陪在別人的身邊.她對他的愛,也早已消失,只賸下所謂的囬憶.

二.
之后的日子,她也曾交過男友,但分手是逃不過的宿命.她開始玩網遊.那個叫做AU的網遊是第一個讓她感到快樂的遊戲.她有些沉迷,但她只是單純的玩.她不曾想過會網戀,那時她也根本不相信網戀.

可命運和她開了好大的玩笑.她AU裏的親愛的,有天帶着她的情人來見她.她禮貌的笑笑,有一句沒一句的搭着.突然她和他都髮現,他們生活在一個學校.于是,她和他,每天都在AU瘋玩着,很開心.

轉眼開學的日子到了,他和她都沒有見麵的意願.而那時他AU的老婆也和他産生了感情糾葛.她做了他感情的聽衆,相安無事.日子一天天過,她和他越來越曖昧.終于她和他見了麵.昏暗的燈光她看不清他的臉.只覺得很清秀.

過了N天,他請她吃飯.她帶了她的小姐妹一同前去.飯后,他怪她,帶的MM不漂亮.她笑着不語.

她的心情總是隂晴不定.倒黴的事情也接連不斷.那晚,她一個人在網吧,手機被偸了,很無助,在QQ上她看見了他,他安慰她,說出來陪她.

她的眼角帶淚的笑了,他陪她逛着,她開玩笑的說要抱他,一個米站穩,她和他倒在了草堆裏.他吻了她,她有些不知所措,那晚,她失眠了.

她知道他心裏還有個女人,雖然他說他不愛.他AU的老婆來到學校看他,她狠難過.突然狠想見他,電話打去他,他同意了.他和他AU的老婆一起來到她前麵,那一刻她覺得自己真傻.冷風裏,看不清她的淚.

她開始躲避他,卻還是在上黨課的時候再次相遇.他說要根她解釋.她心軟了,他再次抱住她,吻着她,說喜歡她,她控製不住自己的情緒,相信了.

週圍的朋友都反對她和他的開始,都覺得他不是個好男人.而她,一直善良的去努力維護這份屬于她的愛.她知道他們之間還橫着一個人.可是她還在努力.她曾經認真的想過,要做他的女人.給他她最珍貴的第一次.可他和那女人還是了髮生關繫,對于她來說,愛,不再有任何意義.

他來找她,說他會處理好他和那女人的關繫,她又一次相信了.可失望也一次一次加重.那女人懷孕了,她終于決心離開他的世界.她做了卷发,再次遇見,他說她變漂亮了.她笑着,只有自己知道換髮型只是想忘記對他的愛.

她為他哭過太多次,她為他放棄了所有的驕傲,她為愛一次次忍受了他犯下的錯.直到今天,她對他,還是有感情.對于別人,她會毫不猶豫的刪掉.而他,至今還在她的名單,不忍刪掉.雖然她和他已經形同陌路.



三.
在她的記憶中,喜歡過很多人,愛過的卻很少.她的記憶中還有個最重要的人是她的哥哥.熟悉她的朋友都該聽鍋她哥哥的故事.而這兩年她該一個人堅強了,哥哥遠在他鄉,參軍.



四.
寫到這裏突然髮現自己的眼眶有些濕潤.因為那個她,就是我自己.

囬頭望一路走來的感情,似乎有些疲倦.王子,依然沒有出現.無盡的黑夜,已經一個人習慣.一個人逛街,一個人聽音樂,一個人的世界,過了N久.


五.
前段時間,也曾受到了感情的創傷,相信自己能勇敢的站起來.那么多風風雨雨都過了.Be Happy,It’s noting.

时常幻想自己还是个孩子
一大片的草原 蓝天 自由呼吸
烦恼根本不知为何物
这一方天地 只有梦

不知什么时候开始 眼泪成了常客
易感动 易悲伤 易想的太多
把自己困在这一片围墙 走不出 逃不掉

孩子般的单纯 哭过就忘
不会记得那些痛 是那么的熟悉
走过的路 可以回头
没有面子 没有这样那样的忧虑
我们可以活的很简单

七情六欲 是最复杂的书籍
厚厚的 怎么都读不懂
茫茫人海 两颗心 漫漫靠拢 彼此依偎

真爱 以为就这样诞生
却被无情的枷锁 硬生生分开
爱 原来也可以变成利剑
冠冕堂皇的话 却是最真实的谎言

剪不断 理还乱
痛者切肌肤之痛
有谁可以给这个孤单的孩子一个拥抱
告诉她 爱 可以很坚强 可以很勇敢

这时的她 只是个孩子 甚至比孩子更脆弱
平淡的幸福 曾是那么近 伸手可触
一瞬间 却咫尺天涯

一路走来的感情 经过的风雨
不该就这样 被打倒 生死劫的命运
更应紧握双手 一起面对 笑着去迎接胜利

逃避 也许很无奈 勇敢 却可以自己去选择
依然相信爱 依然相信奇迹 依然相信阳光

难过 心痛 只能静静陪伴
眼泪流尽 身体承载不起的悲伤
累了 休息吧 孩子 醒来又是一天

心理藏着许多秘密 不愿与人分享
那是独属于我的天地 安逸的象世外桃源

你不经意哒路过 搅乱一池春水
心不在平静 期待每天窗外 熟悉的背影

习惯熟睡的自己 偶尔开始辗转反侧
思梦里 看不清的脸旁 略带笑意

相逢 有些恨晚 多不愿你离去
短暂而又彷徨 悄悄的落泪
是否感觉到了心疼
是否恍惚间你眼角也带泪

始终不愿放弃 我能争取的快乐
一句话 梦 彻底打碎
反反复复的劝说 而你早已扔下了所有

心 有些冰凉 夜 更是凄凉
当我以为一切 就这样````就这样``````
奇迹 一瞬间 你再次牵起我的手

浴火涅磐后的重生 比新生更充满力量
路 也许依然曲折 但信念不再磨灭
珍惜 一路走过的风景
阳光下 风雨中 依然最美

乌云漫步在头顶 很久未散去
期待晴天后那一道刺眼哒光芒
照醒我所有的梦

昏昏沉沉哒过了几天 象是丢了心
怎么也找不到 迷途的孩子 总是很孤单

渴望有双手 牵着我走向阳光的另一端
等了很久之后 我又开始沉睡

把自己藏在一个黑暗的角落
不想听 不想看 不想过问 不想 我不想

几乎放弃 以为被遗忘的时候
朦胧的幸福感 渐渐有些蔓延
象个孩子般 似的重新被宠爱
有些不知所措

寒冷无助后的第一道阳光
释放所有温暖 心漫漫开始消融

这个晴天 在梦里
流泪后无数次幻想它的到来
咫尺的距离 似乎真的感觉到它的温度

久违的微笑 重新洋溢在脸上
天晴后哒阳光 幸福就在不远处
爱 让我重新感觉的到 心跳和呼吸

三年，用了一个不长不短的时间诠释了爱与被爱的故事.........

短暂的分别之后,记忆开始有些模糊......想纪念太多的人.....却怕时间来不及.......

逍遥哒脑袋不停重复着昨天的画面......一起上网吧"奋斗"的日子.......一起吃麻辣烫,却想起五脏六肺的日子......一起出去飙歌......一起发春讨论男人的日子.........

可是以后这样的日子都不会有了......没有了鸡柳的芳香也没有了网吧的烟味.......没有了太多诱惑.....安静的只有床和电脑........

逍遥最近一直在写青春纪念册的故事.......逍遥想记得你们每一个人的好......想记得和你们之间的点点滴滴........可是逍遥的脑子时常一片空白......对着电脑.......发呆........

还记得那一声上铺的兄弟是那么的亲切.....还记得被女人拉着一起作孽是那么的疯狂.......还记得在寝室载歌载舞是那么的温馨.........

三年,在这个繁华的都市,我们用自己的方式演绎了动人的故事......在这个时尚的都市,我们用自己的青春挥洒着年轻的汗水......在这个美丽的都市,我们用彼此真心去创造爱的奇迹.........

时间见证了我们的成长......很多朋友选择了回到了自己的故乡......

繁花散落,叶落归根.........每个人终会找到自己的轨迹......走着属于他的路.......

一次一次.....痛彻心扉.......逍遥是做错了什么吗.......结局为什么都是那么悲伤........

被动哒选择放手.......不想逼谁......不想谁对逍遥愧疚.......三天......逍遥想明白了太多的事情......勉强没有幸福可言.....只是一个女人改变了你对我的爱.......逍遥不知道该说什么......也许是逍遥的悲哀.........

三天........你始终给不了我答案........就这么个决定你那么的困难?逍遥放弃了.......逍遥替你去痛.....替你去做这个伤逍遥自己的决定........从此以后逍遥绝恋了..........

逍遥不再玩哒起......不再痛哒起.........心冰冷哒没有温度......逍遥丢失了最珍贵哒笑容..........不想祝你和她幸福......原谅逍遥不够大肚.........逍遥只是个平凡的孩子........[face03]

吻.....最易让人陶醉的东西......是冲动?是喜欢?......混杂不清......

逍遥一直很理智......却轻易的败给了这种感觉......虽然逍遥嘴里很倔强的不肯承认对潴哒喜欢......可心里已经在沦陷.....小孩说逍遥最近很迷茫......的确......逍遥哒记忆停留在短暂的宁波之旅.......

忍不住会想.....会回味......逍遥是怎么拉.....一股酸酸哒味道......潴有老婆关逍遥甚么事情.....潴说喜欢逍遥....也许只是一瞬间......至少潴从未到逍遥哒空间去留下过踪影......而他却会去......

说来真哒很好笑......逍遥应该没有资格吃醋....逍遥只是过客.....而逍遥居然在介意......逍遥是怎么了.....认真了嘛?哦NO......不该有的幻觉.....逍遥必须该清醒了.......

逍遥不该放任自己的思念......不该再和潴有频繁的联系.....逍遥该结束些甚么......回来从前的平静.......逍遥的心里不该再迷茫.....不该在乱想......潴喜欢逍遥.....但不爱......逍遥不要再傻了.....何况逍遥还有木木......

潴.....原谅逍遥的打扰....有些话逍遥只能对自己说.....潴.....逍遥祝你和你的她幸福......逍遥依然是你朋友.....在某个角落安静哒呆着.......

逍遥哒世界始终一片混沌.....近来很是喜欢被人称作"宝宝".....也时常怀念啃棒棒糖哒日子....这玩意可备受女生们哒喜爱哦...甜甜哒...一种幸福哒感觉......

人说风雨过后总会见彩虹......逍遥也在转运中......桃花运尤为明显......近来逍遥身边哒帅哥不断.....曾经对逍遥不这么爱搭理的孩子们也开始恢复热情......逍遥有些受宠若惊.....啊哈.....魅力在增加.....

男生们总爱称逍遥为"猪".....可是逍遥一点也不胖(PS:有点心虚~嘻嘻~)......就这两日.....逍遥才发现虾米是真正哒猪.....还老爱乱丢东西....啊哈......逍遥有些爱上作弄猪起床的感觉了....

以前逍遥是不了解.....也许逍遥现在也并不了解.....猪总说逍遥不信他说哒话.....逍遥不是不信.....是不敢相信.....猪......逍遥不求别的......只希望你的回忆里会有逍遥.....一直一直记得......

还有个破小孩(PS:不知道该这么称呼)......一张稚嫩哒脸......很干净.....以前貌似米太多机会接触.....近来联系甚多....突然发现小孩也挺可爱.....至少喝多了样子红红哒.....象苹果....不过只是半个哦(PS:嘻嘻~因为脸只红上半部分).....

小孩的世界....逍遥只负责了参与.....不知道为什么.....逍遥会和小孩说好多好多话.....也许逍遥与生俱来对帅哥有亲近感吧....啊哈....玩笑话.....

一个月....又将终结....木木说这星期回来....可惜逍遥运动会放假....唉....又错过了....那下次再见吧....带着祝福和美好的回忆等你......

越是临近毕业，越是理不清太多的思绪.........每一次的动笔......逍遥都处于极度混沌哒状态.......想诉说些什么.....却又什么也不想说.......

总想去纪念某些人,某些事.....却怎么也寻找不到最初的梦想.......害怕忘记.....却又习惯忘记......看着曾经的文字.....突然发现逍遥走过的路也是那么的不平常......

三年的时间......想感谢的人太多......陪着逍遥在风雨中穿梭.....虽然也曾有人中途下车........认识的朋友越来越多........了解的世界也越发清晰......有很多不想了解的真相.....却是如此的血淋林......

三年....这个不长不短的时间......足以改变了逍遥的世界......纯真也成为遥远哒国度.......逍遥也不再有机会踏上那里的土地......只有在怀念里去寻觅一丝曙光.....

近来逍遥的友情也出现了一点小小的危机......不知是逍遥变了.....还是逍遥不想再去忍受.....逍遥害怕有天会爆发......天崩地裂不是逍遥想选择的方式.......却明显感到无力.....逍遥在沉默......

更让逍遥郁闷的是......在前天逍遥才发现原来喜欢一个人也可以臆造哒那么真实......女生虚荣心的张力可以变的如此可怕.....而逍遥的牺牲成就了别人的光环.......淡然一笑.......如此无奈......艳丽哒光环背后是如此猥琐的灵魂.....而她却真实地活在逍遥的身边.......不禁有些毛骨悚然......

悻然逍遥身边善良哒孩子居多......他们亦都带给逍遥无限的快乐......逍遥是个随性的孩子......喜欢了就会去亲近......也许逍遥存在着不少的缺点.....谢谢你们包容....理解逍遥.....一路有你们.....逍遥的生活才会精彩......嘻嘻哈哈....吵吵闹闹丰富了逍遥太多的回忆.....

分别.....不再伤感.....因为有爱....不再孤单.....因为有你们......等逍遥老了.....摇着滕椅慢慢回忆你们.....嘴角一定带着微笑.......因为曾经逍遥很幸福........

地域的距离遥远还是心里的距离遥远？

逍遥不是个坚强的孩子......逍遥需要被疼爱......逍遥不适合精神的恋爱......而逍遥在努力......

逍遥想每天听到木木的声音......逍遥想时刻在木木的心里......可是距离.....逍遥还是有些害怕.......

逍遥知道自己对这份感情没有信心........而木木说他也没有.......那一刻逍遥的心痛了.......这样的恋爱会是怎么样的结果......逍遥变了.....

曾经的自由政策......在木木的身上消失了.....逍遥变的敏感......虽然木木每次都是开玩笑的说逍遥......可是逍遥怕有天木木不要逍遥了....厌了....烦了......

不想让木木看见逍遥的眼泪.......不想让木木看见逍遥的胆小......逍遥真的很害怕......

杭州跟宁波的距离也不算很遥远.......木木说两地恋就是这样......而逍遥正在适应......一个人沦陷的时候是孤独的.....两个人沦陷是幸福哒.........

木木总说不让逍遥洗脑....他要逍遥的小脑袋里都是他......可是逍遥害怕真的那样了....在某一天.....在木木的心里逍遥真是他的最爱吗?~

逍遥和木木的心的距离有多远?逍遥好想靠近一点.....再一点 ....慢慢占据全部的心......

一直以为很懂....却发现逍遥错的离谱.....哥哥说逍遥是他唯一承认的非亲非故的妹妹.....对此不知道是荣幸还是.....

对于哥哥.....一直在友情和爱情左右徘徊....慢慢的发现自己开始依赖哥哥......就像一个孩子般的依赖哥哥......每当我烦恼的时候,就很自然的拿起手机打给他......只要听到声音....心就变的好平静......

其实逍遥真的好任性......很多时候逍遥知道哥哥在忙....却控制不住要打电话过去.......哥哥的脾气也并不是很好....但在逍遥面前总是一副好好先生的样子......偶然间....看到哥哥发火....逍遥就会变的不知所措.....

对于逍遥来说....哥哥就像面镜子.....在哥哥面前...逍遥似乎是透明哒.....哥哥总是知道逍遥在想甚么....怎么样才让逍遥很开心......可是为什么逍遥却不懂哥哥那......

以前逍遥单纯.....觉得和哥哥在一起那么久了.....也会象哥哥了解逍遥一样哒了解哥哥.....然而逍遥错了......

每当哥哥不开心的时候.....逍遥真的很想安慰哥哥.....可听到的只有叹气声.....逍遥是不是很米用......逍遥只能静静的陪着哥哥......

每当看哥哥的日志......逍遥总会鼻子酸酸哒.....也许逍遥生来很霸道......在哥哥的日志里看到了很多女人的身影.....而她们都比逍遥在哥哥心中的地位重要......渐渐的逍遥也懂了......逍遥只是妹妹.....逍遥不敢奢望太多....

最近的哥哥似乎很烦恼.......最新的日志记载了他觉得很重要的女人......看到逍遥也在其中......不知甚么滋味.....那些关于友情哒....爱情哒女人们......在哥哥的心间都留下了痕迹.....而逍遥算甚么......哥哥说逍遥一定认为哥哥没有时间照顾关心自己......而事实也的确如此........

我想逍遥不怪哥哥.......逍遥很高兴有哥哥这么了解逍遥.......有哥哥可以倾听逍遥诉说一切快乐,不快乐的事情......虽然逍遥不懂哥哥......但逍遥一直都在哥哥身边.....为哥哥祈祷着幸福的到来......哥哥你听见了嘛?!

每年的开学总是不一样的心情.....前几天的雨....把我的心情淋的有点乱七八糟.....

不过昨天最后的小聚还是体味到了幸福的感觉....原来和喜欢的人一起....即使讨厌的雨天.....也会变的异常的快乐....

本以为早上会慵懒的睡觉....可一条短信还是把我从睡梦中拉了出来......躺在那里.....似乎怎么也没有睡意了.....唉....起床吧....吃饭吧.....

逍遥和所有孩子一样......最喜欢的就是暑假....漫长的日子.....潇洒的生活.....但临近开学.....总有点闷闷不乐....不过读了那么多年书也习惯了....

这学期的日子一定飞快飞快.....逍遥马上也要面临毕业....面临实习.....逍遥会努力.....逍遥相信自己可以做到最好....Figting.......

昨天关了电脑,仍米有睡意....开着电视,很小的声音,我想我还是怕吵到他们.....一直看一直看...看着平时让我嗜睡的肥皂剧,可是.....一直一直,似乎天开始有点亮色....开始想躺一下.....

起来,他们还米去上班....我不知道怎么去面对....再一次选择了逃避,选择了躲在自己的房间.....

其实躺着,根本睡不着,可依然躺着....爸爸没有去上班,他也在自己的房间躺着.....隔了一扇门依然没有交流....

听到厨房的声音,我想他在做饭了吧,可是他没有叫我.....这一次是真的不管了....眼泪再一次泛滥....

嘴在倔强,泪去不停的流....照照镜子,一只国宝大熊猫,很肿的双眼,没有生气的脸庞....

我想出去走走,朋友说逃避不是办法,我懂....可是这样窒息的环境,除了眼泪,我什么都没有.....

心不知道在哪里,在空空的房间....只有我.....剩下的只有我.....一个游魂一样的东西.....这样的日子不知道还要继续几天......

逍遥的心去了哪里,逍遥的人在发傻.....逍遥象游魂一样不知所措.....

又是因为游戏,大动干戈.......第N次了,一次比一次严重....每一次都以要删掉来要挟我....

解释?我的解释,谁会听?

笑,我知道我不懂事,可是没人能懂.....大人般的尊严,限制了很多权力....不知道这个世界多疯狂.....

骂也许是爱的方式,却没有人喜欢这样的方式.....说平等根本没有平等可言....只是偶尔大人放下了自己小小的权力....给了你一点狭小的空间....这就是所谓的自由与平等.....

一个人的世界好孤独,不被信任的感觉好悲哀....逍遥,不懂,为什么会这样....连最亲的人都觉得逍遥是个坏孩子.....

也许逍遥真的很叛逆,逍遥的脾气也很糟糕.....

和朋友麻木的聊着....大多都是劝我的话,逍遥何尝不懂.可是逍遥的心好痛.真的好痛.一直不舍得打我的爸爸,今天扇了我几个巴掌.....好痛好痛.....

一句再也不管了,冷冷的还在耳边.....逍遥不想哭,可是逍遥始终是孩子,不够坚强.....

逍遥只是希望有个人能懂她.....逍遥只是希望他们少管那么一点点.....逍遥只是希望她会很幸福......

逍遥不想吵,逍遥不想他们难过,逍遥其实在长大,逍遥一直在努力.....可是看不见,我始终在一个人的角落~

一路走来,总是有人不断陪在身边~总是有人不断在离开~总是有人懂得我的心~总是有人慢慢放弃我~

很多时候我们记得的都是曾经,都是一路走来的风景~很美,也只是曾经~

其实曾经很好,至少你拥有过~可人都是贪婪的动物.....我们的曾经何时才能永恒....期待着...失望着....

昨天是我的生日,来不及和自己说声生日快乐~我已经长大.....

我想我的日子还是这样在继续,陪着我的人还继续的陪着我....我怀念着曾经的人,有时会抱怨,我曾付出了多少,而结果却是这样....慢慢的,懂得,原来付出的那刻我本就没有要求回报~

慢慢的学会感恩,学会适应......伤害一次一次后,慢慢学会冷静~很多时候那只是我路过的风景,不是我的终点....我的列车还在开着....现在陪着我的只是我的临时停靠站...有一天我终将远走.....

带着我的梦想去寻找着.....我的天空会渐渐明朗.....而那些风景也许被吹散在风中.....但也刻进了我心里.....我怀念着...成长着.....

20岁,这个季节....和自己说声,

曾经的花样少年已长大，曾经的快乐时光已逝去。人总是这样，不断的想起曾经，想起那些逝去的东西，在回忆里着安慰，找归宿......

在茫然的时候，喜欢翻相片，想找回些甚么，却再也找不到方向。朋友在身边的日子总是过的很快，不经意间，换了一批又一批。人总是怀旧的动物，在某个时间段，想起那些一起度过的日子，虽然很多的记忆已经模糊，剩下的只是零碎的片段，可我还是努力的在寻找着.....

转眼间，高中已毕业两年，大学的日子很是空闲，有太多的时间可以看小说，看漫画，写日志....做一切我喜欢做的事情，然而我没有.....也许是习惯了“偷偷摸摸”的日子，习惯了在老师眼皮底下翻阅杂志，习惯了在寝室熄灯后提着电筒欣赏漫画......

分开了，很多东西就会被淡忘。约定，也成了一张废纸。很多时候不是我不愿意去做，是找不到去做的理由....其实做很多事情是没有理由的，而我在寻找的只是一个借口，一个安慰自己的借口....也许他们也和我一样.....

偶然间，会听到关于某某某的消息，很是惊讶，之后又趋于平静。毕竟那是别人的故事，而我只是个看客而已....也许他们在听到我的事情时，也是一样的表情.....只有在夜深人静的时候，想起这些，还是会不禁感叹，我们的变化，我们的成长......有些哀伤，就这样我们已回不到过去......

记忆时很珍贵的东西，见证了我们的成长....在开同学会的时候，除了兴奋，兴奋还是兴奋.....之前很多的不愉快，在重逢的那一刻，已冰释前嫌，没有人会记得那些不快，没有人再会去责备什么....就当是个孩子犯的错，我们都值得被原谅....看到那一张张熟悉又陌生的脸庞，说不出的感觉，但都会记得彼此，记得我们一起成长的岁月....

还有一年，又将毕业....害怕分离，更害怕离开之后的淡忘....却又止不住分别的脚步.....大学两年，很多时候只是一个人，很多时候忘记了和朋友沟通.....但我的记忆里有你们，记忆里有你我的曾经....在某年某月的某一天，也许你的记忆里也会有我的身影....一年之后，不是永别，青涩的成长中，谢谢有你们的陪伴....希望我的朋友们一切安好！

他，本不该出现在她生命里的男人......因为AU，因为一个AU里他家的情人，她的亲爱哒.......

他第一次出现，她笑他傻傻哒......因为听的懂她说的地方语言，她好奇的问了他的学校......缘分如此奇妙，他和她居然是一个学校哒......开始有了他和她的故事......

她，本来有男朋友，她男朋友对她也很好，可是她就是那么爱玩，沉迷游戏.....而她的男友，却又是对她如此的放心.....不知不觉中，她变了.....但她没有意识到事情的危机，依然这么继续着......

他，一个博爱的男人.....她总觉得一个对所有女人都很好的男人，其实就是个花心的男人.....可她在和他每天“调情”的短信中对他产生了好感......他陪着她AU，他总打击着她....但她很开心......

也许他是第三者，他感到愧疚，可是意外还是发生了.....她游戏帐号被盗的夜晚，她没有选择男友，而选择了他.....在校园的操场上漫步走着，开着玩笑，打闹着....她说她抱得动他，可不小心倒到了草地上...也许冲动，他吻了她...就这样一个不眠的夜晚.....

她以为他们只是个意外，可她的厄运还米过去...几天后，她丢了手机....再一次她选择了他来陪自己...那个通宵的晚上，他安慰着她，似乎难过米有了，剩下的只是短暂的快乐.....

在矛盾和挣扎中，她和男友发生了争吵....她选择放弃了男友，想和他在一起.....

她打通他的手机，知道他和另外一个女人开房间，心碎了....她想见他....最终他还是出来了，但带着他AU的老婆一起出来了.....漆黑的夜晚，她那么无助的想留住他，可是....她清楚的记得那个夜晚，清楚的记得她打了自己的五个巴掌.....为了他，她失去了原有的幸福.....

本以为，她和他就这样结束了...可是党课，还是让他们不期相遇了.....他让她给他一次机会，听他解释....她去了，他问她，他们还可能吗？！

她始终还喜欢着他.....

很多事情之后，他们在一起了....可他和他AU的老婆却始终剪不断，理还乱....她想发火，他却中说她无理取闹.....她哭着根她最信任的哥哥诉苦.....却被他误会，她好委屈...似乎他总是嫌弃她....

他不知道的是，他只要偶尔说想她，她就好开心....

他不知道的是，他抱着喊她老婆的那个晚上，她觉得自己很幸福，她的付出米有白费.....

他不知道的是，她是个极其满足的女人，他的一点点的乖，一点点的爱，都会让她很感动....

他不知道的是，她真的很喜欢他，每次发完火，还是会很冲动的原谅他.....就像她哥哥说的那样，如果她不在乎，她就不会发火....她放不了他....她还爱着他....

她和他的故事还在继续....她多希望，她的他，能对她好一点....真的把她当作宝贝....为了她，变乖那么一点....

生活在80后的小孩,似乎都是一样的迷茫.....本该青春的年轻,却总与颓废有染......

非主流已成为时代的潮流.....大大的耳环,哈韩的风格,浓妆艳抹,总喜欢把自己的照片不断的PS.......青春带着浓烈的叛逆....拽拽的个性,满嘴的吊话......

更有MM者,发嗲,装B,风骚似乎引领时尚...走在前卫,混乱的感情,经不起太多的诱惑.....

在爸妈的眼中,我们是群极其不听话的孩子.....在老师的眼中,我们是群带有极强个性的孩子.....

生活一样在进行,我们一样在长大.....

五光十色的迷乱下,却掩饰不住内心的空虚...我们需要被保护,我们需要被关心.....可个性的色彩,把自己伪装的很坚强.....我们学着不哭,我们试着坚强.....可我们毕竟还是孩子.....

80后,已成为我们的代名词,学习的紧张,工作的压力,生活的烦恼.......也许米人会懂我们,只有自己,明白....渐渐的学会"享受"孤独,寂寞.....

80后的颓废小孩,文字总是莫名的哀伤,总流露出与这年纪不符合的情绪......

我想我就是这样颓废的小孩,迷茫的行走在我的世界......

一杯淡淡的蓝山咖啡,香浓的味道伴着低沉爵士音乐...

最初看到"左岸",就开始喜欢这个名字,不知为什么,有种与生俱来的喜爱...翻着网页,知道欧洲有家著名的咖啡馆就叫"左岸咖啡".在莱因河的河畔,欧洲人向来懂得享受生活,这样的日子,慵懒的阳光,左岸的咖啡,小资的情调....

咖啡这东西,素来我不怎么喜欢,忧伤,低沉....翻着和他的照片,不知道是伤感还是....饭间妈妈也提到了他....晚上他的侄女还跑来问我为什么分手....唉,不想提的事情总会出现....妈妈说,过去了就该放下,我懂.....

心情很糟,很乱,也总莫名的想到毕业,马上各奔东西的前程,一片渺茫.....曾经欢闹的寝室,一起看电影的时光,即将成为回忆...总感到伤感,人就是这样害怕分别的动物,在那一刻显得好脆弱.....

有人说文人总有种小资情调,的确....可我只是个80后的颓废小孩,喜欢对着自己的博客唧唧歪歪,在这里是我的天下,总有说不完的话,总有续不玩的情....只是偶尔我也会迷路,感到顿然的无措....在左岸的公路上,渐渐越行越远.....

很多时候像是在做梦,似乎一觉醒来,世界还是跟原来一样....而这只是我一厢情愿,世界怎么会一样,因为我在变,他们也都在变...看到曾经同样天真的脸庞,已多了岁月的痕迹....青涩的脸庞不再拥有纯真的笑容....

回忆总是很美,而那也只是回忆...我要的现在,也即将成为回忆...只是很久以后,我还会记得这些曾经嘛?!我走过的路,我陪伴过的人,在左岸,我只是个迷了路的小孩....

最近发生好多好多事情，来不及整理，就这样结束了。。。。老公，也许我们真的不适合。。。。那天和你吵架分手，我好伤心，也好气。。。。本以为可以劫后重生，可事情却不按剧本发展，也许我错了，真的错了。。。。

我知道你不需要我的道歉，我知道是我变了，变的没有那么喜欢你了，可是我也不想这样，真的不想，我不想伤害你，我知道我错了，真的错了。。。。。老公，我们真的就这样结束了？！

今天早上你问我的时候，我好茫然，不知所措的坐在那里。。。。第一次感到这样的无助，我不想放手，可不得不放手。。。我的感觉变了，打KISS没感觉了，连最基本的生理需求也没了。。。。。我都开始怀疑自己了。。。。问题不在你身上，是我的问题，你问我你能做些什么，我不知道，真的不知道。。。。。

你是个好男人， 真的很好，虽然很孩子气。。。。。

开始的时候喜欢的就是这份纯真，可是后来我发现，慢慢的发现，原来我需要的是保护，是安慰，是一个成熟的大 男人来照顾我。。。。。我知道你不怎么会表达，可是我还是无法适应你的沉默。。。。

半年了，今天刚好是半周年，我在无形中慢慢的改变了，而你那？！也许个性是很难磨灭的，但我需要的只是一点点来自心的改变。。。我知道不应该选择这样的日子分手，可是我好怕，好害怕，象昨晚一样。。。。你懂吗，亲爱哒？！

我说我羡慕寝室好友，他们男友找不到他们时的着急，他们男友的体贴，关怀，你说你也可以做到，我相信，可我不要这样模式化的每天一个电话，一条短信，这样好假，关心来自的是真心，你懂吗？！

老公，这是我最后一次叫你了，我知道我伤害了你，也失去了我珍贵的爱情。。。。我不知道能做些什么，我好乱，让我平静下好吗？！半年了，平心而论，快乐的时候大于难过，可我还是在关键时候，握不住你的手。。。。爱上你是我的解脱。。。。

本以为我不会哭，可是在写这些文字的时候，想到曾经的点点滴滴，眼泪还是不自觉的流。。。我不知道我为你流过几次眼泪，每一次都好痛，真的好痛。。。你知道，我好累，原谅我的自私，原谅我的没有勇气，原谅我，亲爱哒，给我段时间。。。。。

半周年，本纪念的日子，变成了悼念的日子。。。。这就是生活，计划永远赶不上变化，如果我说了什么严重的话，对不起，我想我不是故意哒。。。。。曾经的美好，此后只能用来祭奠了。。。。

悼念我死去的爱情，悼念我死死去的灵魂，悼念曾经我们走过的日子。。。。。。。

外面的天气好热，最近的运气好背，也许是自己太不懂事，老天对我的惩罚。。。半年的感情，难道就要这样结束？！太多的不舍得，太多的难过，可这似乎已是结局。。。。

耳边仍回荡着你的誓言，眼前仍浮现着你和我一起拜月老阁的情景，然而这就是感情，说变就变，难道是我变了，还是你不在乎了？！心好痛，真的好痛，好想找个人来抱抱。。。。。。

你知道我最近的压力有多大吗？!手机被偷，游戏帐号被盗。。。。我努力的去打工，多想听到你说一句：“老婆，其实我们可以一起努力。。”然而事实却是这样的残酷，你的冷漠，让我感到了心寒，你说你在乎。。。笑，我感觉不到，真的感觉不到，难道是我麻痹了吗？！

我多想象别人一样对着你撒娇，可是你对我的只是沉默，沉默加沉默。。。。。你总是无语，我不想做天使，我不想每次都是自欺欺人，我不想永远只有我的自我安慰，我需要的是你的关心，你的疼爱，难道半年了，你还不懂吗？！难道真的要到失去了，你才会感到后悔吗？！而这一切已经来不及，半年的感情了，你为什么还不懂？！

我想我很少来管你吧，我给你的自由够多吧？！我想我是个合格的老婆吧，可为什么还是换来了这样的结局？！你说分手，你会比我更痛！可你的行动那？！我要的不止是甜言蜜语。。。。我要的只是你的在乎，你一个肯定的眼神而已，为什么就连这样小小的要求，你都不能满足我？！MS我真的很失败？！

老公，我好累，真的好累，你永远说我没有安全感，可你看住我了吗？！老公，半年的感情，一直以为可以走下去，一直以为棒棒糖的爱情可以完美，原来棒棒糖也会融化。。。。。

我不知道该说什么了，我害怕面对这样的结局。。。可是天注定了，我想再多的痛，也许真的无法挽回了。。。。
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习惯性的打开电脑,习惯性的点击博客,习惯性的去老地方逛逛,习惯性的被妈妈唠叨.......

习惯性的不被理解,习惯性的感受到冰冷,习惯性的"享受"着伤痛的感觉.....

如果我是个任性的孩子,至少我够纯真,而事实证明我的单纯在淡化,我的冷漠在增加.....曾经看中的东西,已经一点一点的消磨......记忆变的模糊.....爱过的人,记得的事,也只是在夜深人静的时候浮现.......

朋友对我来说是不可缺少的,可明显感到自己的真诚在降低,曾经的信任,在消失.......曾经对朋友的在乎,现在开始变的漠然.....也许受过伤,心会感到疲惫,也渐渐学会了防卫......不任性的打开心门,这样会不受伤,可也感觉不到温暖......

寝室里的姐妹,每天在一起嘻嘻哈哈,可有时却又自私的觉得,她们真的当我朋友嘛?!想破头脑,想到的只是他们不好的地方,我想我的确有些龌鹾,也许人真的最容易看见的是别人的缺点,原来相处也并不是那么的容易......

时间总是过的很快,还米来得及感叹,它已经离我很远.......有时很想努力记得些什么,才发现一切都是徒劳,原来遗忘也是那么的简单.....可为什么,遗忘之后,心却感到如此的不安?!

我不知道我是不是在成长,不知道这样的自己是不是真的自己,也许我在掩饰什么,难道长大之后,虚伪是人必不可少的天性嘛?!习惯了谎言,习惯了欺骗,这样的成人的世界,也许很黑暗,却也很真实.....渐渐懂得了游戏规则,渐渐的不想去揭开真相,因为宁愿被骗,也不要看到血淋淋的事实......宁愿留下一些幻想,也不要被告之这一切只是我的幻觉而已......

人总是敏感的动物,最坚强也最脆弱.......不断的受伤,不断的嗜舔伤口,看到血在流,感到心在痛,却一样的平静.....平静的背后总是波澜壮阔,只是我还未感受到它的震撼,已来不及......已消失......

伤,并不痛,带来的只是麻痹.......伤,并不难过,带来的只是颓废......就这样伤着,就这样成长......就这样疼痛着,就这样被伤着的花季雨季........

作为一个女生,身边的朋友总有羡慕的口吻告诉我,他们觉得我好幸福,有个优秀的男朋友,还不乏那么多的追求者......

其实不知道为什么,爱太多,也并不是件幸福的事情,至少在我看来....也许没有经历过就不会有这样的体会....而我一直都处于迷茫的状态....我不明白为什么他们会喜欢,为什么大家原本像兄弟一样的感情会变质?!

也许男生女生之间,真的没有那么纯真的友情...也许是我太过于天真....一直以来我对自己都不怎么的自信,没有出色的相貌,也没有姣好的身材,也许性格是我唯一的优势...

从小到大,和男生一直相处的不错,大概他们都不把我当女生看待(ps:这可是男生说的哦),大大咧咧的性格,注定了我很玩的开,也注定了我不怎么计较的性格,很多人都说我很像个男孩子,以至于我有那么多的"老婆",嘿嘿!

和他们呆一起久了,渐渐也练就了"厚脸皮".忽忽,男生总喜欢叫女生猪猪,也总喜欢说女生难看,胖拉,用尽其损人之招,损尽天下MM啊!唉,在此同情下天下被损的MM们,可怜你们了!

也许是我比较白痴,感情比较迟钝,一直以来那些男生都是和兄弟般的相处,从未牵涉男女感情,可当有一天,他们向我表白的时候,总是弄的我一头雾水哒!之后,大家的相处总多多少少有些尴尬!出于自私的角度我宁愿他们不要告诉我!大家像兄弟一样每天开开心心的多好,为什么要表白,为什么要说出来那?!

老公总是说我没有安全感,说他的情敌太多,虽然他极其的信任我,可仍能感觉到他的担忧,在此,说一声,对不起,老公,是我做的不够好!

我会努力,努力处理好和男性朋友之间的关系,老公,你要相信我!爱你~

一个人呆呆的对着电脑,坐了很久很久....脑子乱乱的,却不知道想说些什么.....

生活的状态依然无止尽的迷茫....想回到最初的起点,却感到那么的无能为力......

我是怎么拉?!到底怎么拉?!

心感到麻痹了嘛?!

外面的阳光好明媚,却照不温暖我的心,冷的让我窒息.....

真的好麻痹......我该怎么办?!

4月5号,本是回家的日子,由于青春的悸动去参加了一次"拓展训练".同样的激情,一批好玩的朋友们,相聚在了一起......

虽然我们都是会计班的孩子们,平时却甚少有接触,那天有个很奇怪的现象就是男生特别少,一共才8个,在这么多女生的包围中,他们也显得特别的"靓丽"..........

77个人一共分成了五个团队,新鲜的面孔,新鲜的血液,我们团队,从一开始就发挥了其搞笑的本色,特别是队长,虽然外表长的还不赖,可傻起来,真像个孩子啊!看着别队的口号,队名都已渐渐的像模像样,可我们团队,还正神经兮兮的不知道在干嘛.....终于在队长强烈要求下,我们取名为"神之队",教练调侃的说"我们该叫神经之队".的确,一帮极具幽默细胞的孩子都聚集在了我们队.......

不过出乎我意料的是,神之队的孩子们,还真挺神勇的,8米高的柱子,爬上去,然后跳过去空抓杠子,在我看来是很多女生不可能完成的任务,在我们这组,居然百分百的通过率!凭良心说,我是极具恐高症的孩子,那天,渐渐爬到顶端的时候,脚越来越无力,当我踏上圆台的时候,往下一看,天哪,瞬间就退了回来......我真的米有勇气去站到那上面,可是看着下面殷切的目光,看着他们嘴里念念有词,虽然我已经无法听见他们说什么......僵持了几十秒钟,我还是爬了上去,在事后看来,当时我的脑子一片空白,我自己都不知道自己怎么上的圆台,怎么完成的任务......下来的瞬间好轻松,同伴的拥抱好温暖.....

吃完饭,又是项高空任务,在5米高的独木桥上行走....想到早上8米我都上去了,顿时信心来了,此时我们的团队气势也日渐高涨,队友们的相处也越来越融洽,值得一提的是,随着我们出色的表现,我们的口号也改成了"我来救救神吧".因为我们是神人,我们拥有超凡的力量,忽忽,这感觉真好!

不过事情米有我想象中顺利,爬到上面的时候,我怎么也不敢放开柱子,向前走......这一刻,我非常坚信我是个女生,虽然平时我像个男孩子......第一步是踏出了,可是米多久,居然掉了下来.....我真的好想放弃了,可是教练的鼓励,加上他巨大的力量,居然把我从半空中拉了起来,当我再次爬上独木桥的时候,突然感觉不一样了,也许那就是截后重生的感觉,似乎我已脱胎换骨般的舒服........任务是顺利完成了,心跳也是不断加快了,两项任务挑战完成后,终于觉得那腿已明显不是我自己的了..........

接下来的任务就相对比较轻松了,过电网,有我们英俊的队草,不辞辛苦的把女生一个一个的抱过去,胜利当然属于我们,忽忽,让我印象比较深的是,当队草第三次抱我的时候,在我耳边说了句"唉,我终于发现,再轻的女生等到第三次抱起来的时候,越来也那么的负担哦?!"忽忽,可怜的队草,我也很想减肥,不过我已经只有84斤了,再减可就米了哦,辛苦你了,可爱的队草!

信任背摔,是个不错的游戏,不过可怜了下面千千万万的手臂啊,那些孩子们用他们的双手默默承受着上面纵身倒下的重力,一个一个都已经是手酸,红肿了,团结的力量此时无形中悄悄的滋生,原来我们是一家人!

最后pk的快乐大脚,是一天的压轴戏,也是最让人振奋人心的比赛!五个团队,各自队员站到两块木板上,拉着身边的绳子向前走,看似简单,可是做起来还真有点难度,要求大家步调一致,齐心协力噢!看着别的队也实力相当,我心理隐隐有些担忧,我们队能否顺利圆满的拿到第一,因为之前的表现我们都是最优异的,因为我们是神之队,我们是神的孩子们!8分钟短暂的训练后,比赛即将开始,大家都各自准备着的时候,站在我身后的队草轻轻对我说了句:"别担心,胜利一定是我们的!"这就是神之队的队员啊,果然自信的也与别人不同.........

比赛终于拉开帷幕,结果当然在意料之中,我们是top team,而且已超大的差距赢得了胜利,当别的队还在拼命往前奋斗的时候,我们队的队员们各个跟疯了似的呐喊,高呼.......不得不承认No.1的感觉真好,胜利的感觉真棒,我们是成功的,因为我们是神之队,我们是神的孩子们!!!

回到车上,大家都显得有些疲惫,的确紧张刺激额一天,让我们的大脑时刻紧绷,终于我们可以休息了......这样的一天,很开心很刺激.....收获当然是不小的,在你无助的时候,身边的朋友就是你的动力,这时有人上来轻轻的给个拥抱,或者一个简单的微笑,也许你的人生就从此不同了!我们是人,永远都离不开团队,大大小小,不管在哪里,相信自己,我们永远都是最棒的!

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亲爱的,还记得我们相遇的第一天嘛?!那时你傻傻的站在上面,一股不服输的劲,要和我们一起玩抓猪......当时第一反应,有点喜欢这样带点拽拽的女生,渐渐的喜欢你的笑,喜欢你的善解人意,喜欢和你呆在一起的每分每秒.....似乎总是那么的快乐!

记得我和毛毛说过,上劲舞,最开心的就是看见你和他!似乎在劲舞的生命里,你们永远是我的主题!

也许很早我就想写点什么,可是一直一直都米有动笔,今天不知怎么的,再次遇见你,却是这样的陌生,记忆一下子全部跑了出来,点点滴滴,我们走过的日子,虽然开学了,大家都忙了,我们也好久米有见面了,可是真的好想你,我相信你也一样!

还记得那天你给我发了个网址,点击进去看到了你做的视频,看到了我的影子,看到了你的在乎,那天,感动,开心....真的觉得,上天让我认识你真好......

亲爱的,你知道嘛?!当初在华东二区的不开心,因为你们,渐渐的淡忘,在华数,你们陪我一路走过的日子,我一直都记得,一直一直.......

缘分就是如此的奇妙,可我还来不及感谢上帝,似乎已经嗅到了冰冷的气息,我不知道,这段日子你过的好不好,发生了什么事,可我明显的感觉到了我们的距离,难道是我敏感了嘛?!亲爱的,你告诉我,好嘛?!告诉我,这是种错觉,告诉我,一直你都米有变,你还是原来的哪个,可爱的你,任性的你,哪个我们家的亲爱的!

也许时间会消磨很多东西,但我相信不会消磨我们的友情,消磨你的记忆,消磨那些曾经的快乐!亲爱的,好想和你在静静的一起跳舞,一起聊天,说着你我的心事.....喜欢那样的感觉,喜欢那样的你!

这篇日志也许为你写的有些迟,亲爱的,你看见了?!看见我的真心了?!么S!

突然莫明其妙的被骂了一顿,我不知道是怎么了?!是我做错了嘛?!似乎我永远都米有做对的时候........

也许我是很贪玩,但是今天我打开电脑,真的不是为了游戏,真的不是.....一句以后都不准玩游戏,尴尬了整个气氛,爸问我,以后怎么办?理想?

瞬间的凝结,真的答不上来,我发誓不是我米有想过,可是在那一刻,大脑是空白的.....你们对我很失望,我一直都知道,只有在每次严厉的骂声,冷静下来的背后,我才会真的安静的去想想我的未来....可是最终我还是米有想明白未来到底是什么......

惰性,麻痹,空虚,无聊.....这样的生活状态,造就出这样的我,一个不知所谓的家伙........

我的未来到底是什么,我寻找不到答案,也许就像你说的,我根本就米有寻找过.......好累,我觉得我麻痹了,读了这么多年书,却是这样的现状,米有逼我的状态很自由,却也很无助!

也许我就是这样的米思想,就算想了,也不会去做,这就是我...这样的状态我也生活了二十年.....有些恐怖的生活状态,可我已经习惯....有人说爱的最高境界是习惯,那生活那?!不好的习惯,似乎就这样尾随着我,有点想甩掉,却又有些不舍,因为吃喝玩乐的生活真的很舒服......

每个人都一样,喜欢享受,也许马上这样的日子就不会在了.......突然觉得就这样稀里糊涂的过了20年,21岁终于到来,我还有几个20年?!唉,这就是我的生活,永远都这样的迷茫.........

我的未来?我的现在?我到底要的是怎样的结果?我不知,不懂,好迷惘..........

为什么人会有欲望,最原始的本能却犯下不可理解的错误.......

好奇害死猫,果然,好奇心有时也并非是什么好东西......的确,我错了,我以为一切可以不是这样的情节,我以为,我以为,太多的以为,终于发现当一个人绝望的时候,真的好恐怖,米有爱,只剩下性的日子,生活还有乐趣嘛?!有一天,我也会变成这样嘛?!

我很害怕,当你在我身上为所欲为的时候,我真的好害怕,突然觉得自己好卑微,为了所谓的快感,去寻求这样的刺激,难道这就是我想要的结果嘛?!

好想找个理由来骗自己,告诉我,其实不是这样的,其实我只是觉得.....但我做不到,当眼泪滑落的那一刻,我知道我错了,真的错了,老公,我一直都坚定我爱你的,可是在这一刻,我却如此的迷茫........

难道我不是爱你的嘛?!难道我的本性就是如此的放荡嘛?!难道这就是我想要的生活嘛?!太多的难道,却找不到我想要的答案,真的找不到,我们会有再见面的一天嘛?!纯属自愿,呵呵,这样的自己如此的可怕,却又是那么的活生生!

不知道为什么明知道我错了,明知道我不应该这样,可是我还是去做了,老公,我真的对不起你,可是我又不忍告诉你,看着你那么的爱我,我真的不忍心,我想我会好好对你的,你愿意相信我嘛?!老公,我真的不能失去你.....原谅我的任性,原来我的自私,原谅我......

除了博客,我不知道该找谁倾诉,这样的事情,真的无法启齿,这就是青春的叛逆,而我也已经不小了,理智竟然无法控制情欲,真是如此的可笑啊,可这一切也的的确确的发生了!

曾以为自己多么的理智,一个感情的高手,其实只是伪装自己,欺骗自己,现在我不得不承认自己是白痴,一个感情的低能儿!我想我能控制住自己,结果那?!良心的谴责,道德的约束,在欲望当前,居然被我抛到九霄云外了,真"佩服"自己,也许那才是我........一阵冷笑.......活了20年了,才发现我是这样一个人!

老公,真的对不起,我不想失去你,真的不想失去你,为了你,我会改正,我会安分守己的,我真的会,苍天为证,曾经我最不相信的誓言,现在我想说给你听,请你记得,我会努力的去爱你,因为至少我相信你一直都是我的幸福!

不知道为什么,还是想用文字祭奠一下今天,虽然今天的见面,是一切的开始,也是结束.........

只是因为好奇心,我们在网上相遇了,虚拟的世界看不清出对与错,讨论着一些有违伦理的事情,这就是人的本能.....人的欲望总会驱使你做一些本不该做的事情........

米想到会那么快见面,米想到见面原来如此的轻松,虽然你吻了我,很霸道,我也该给你两个耳光,也许这个耳光更应该是的给我自己,这算背叛嘛?!老公,对不起!

电影的时间很短,也听了你的故事,与我想象的一样,受过伤,不再相信爱!你说是因为我米有经历过,其实我跟你完全不同,至少我愿意去相信这个世界有爱的存在,终于我们谁也说服不了谁......庆幸的是你选择了相信我,放弃了一夜情的念头,多少有那么点成就感........

走之前你给我了几个忠告,谢谢你,我想我会去记得,记得你,记得今天,至少很久以后,我可以看到日志,想起某年某月某日,我们之间的秘密!

将来的岁月很漫长,就像你说的我们以后不常会联系,的确,我们只是彼此的一段插曲.....你希望我幸福,当然我也希望你会,不想你跟那些人一样的"堕落",其实你想变坏,却一样的过不了自己的道德观,的确人是矛盾的结合体!

写这篇日志,只是为了祭奠我们也曾相遇过,在我成长的岁月中,我也曾那么的大胆过,这也许就是青春的萌动,孩子般的好奇心,只能说我真的还不够成熟,但我已经在努力...........